En ocasiones

Me siento totalmente rara, después de tanto he vuelto a escribir a plasmar toda esa bola de pensamientos en este mi estimado blog. Sucede que muchas veces tengo tantas ganas de compartir lo que vivo día a día, lo que aprendí, lo que me molesta, lo que odio, lo que me causa pavor, lo que me alegra, lo que me apasiona, lo que me inspira, como lo afrontó lo que me toca pero otras veces soy egoísta, muy egoísta, ¿Por que? Porque no quiero compartirlo, porque quiero guardarlo como mío, y la verdad es que no me siento culpable por guardarme lo que es mio.

Hay cosas que necesitas tener en secreto, alguna fecha, un lugar que me guste estar, tal vez por la vista, porque te recuerde a algo (para que nadie me encuentre), un amor al que me muestre tan indiferente pero por dentro me derrito, no se tantas cosas que mantener en secreto entre vos y lo más profundo de tu ser,  ¿Acaso no es más interesante lo misterioso? ¿Más atrayente lo que no se sabe?  Habrá por lo menos un secreto que se guarde y muera con vos porque te pertenece, porque es tu esencia o simplemente por egoísmo.

Como hay cosas que debemos dejar ir...

Sabes cual es la manera de medir cuanto amas a alguien? Perdiéndola, sin duda alguna.

Dejar ir, no es nada pero nada fácil ... Una de las tantas decisiones en que necesitamos dejar de lado sentimientos y  pensar con la cabeza fría, por esa constante pelea entre lo que sabemos y lo que sentimos.

Meditar, repasar cada una de las posibilidades y tampoco quedarse con el y que pasaria si... ese, tal vez es el constante pensamiento que tenemos girando y girando en nuestra cabeza. Por mas feliz que nos haya hecho en ese momento hay cosas que debemos dejar ir, aunque duelan, aunque puede que hayan mas cosas buenas que malas, aunque los recuerdos no te dejen en paz, simplemente hay personas que tienen brevedad en nuestra vida, corto plazo o como quieran llamarlo, triste no? pero por lo menos uno vez nos pasa..

quiero citar un prefacio de Paulo Cohelo que dice así:
" Dicen que a lo largo de nuestras vidas tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o madre de tus hijos... esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella.

Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderás siempre. Alguien con el que naciste conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y les impedirán siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejaran de intentarlo... se rendirán y buscaran a esa otra persona que acabaran encontrando.

Pero te lo aseguro que no pasaras una sola noche sin necesitar otro beso suyo o tan siquiera discutir una vez mas ... todos saben que estoy hablando, porque mientras estabas leyendo esto, se ha venido a tu mente, su nombre a la cabeza.

Te libraras de el o de ella, dejaras de sufrir, conseguirás encontrar la paz (le sustituirás por la calma), pero te aseguro que no pasara un solo día en que desees que estuviera aquí para perturbarlo. Porque a veces se desprende mucho mas energía discutiendo con alguien a quien amas que haciendo el amor con alguien a quien aprecias "

Realmente cuando leí esto estaba de ociosa en Facebook recuerdo bien, era tarde de la noche, se me erizo la piel pues así como dice también se me vino a la mente el nombre de esa persona. otro día de esos me encontraba en la casa de un tío entre charla y charla nunca pensé que me diría que estaba enamorado de una mujer supuse por supuesto que era de mi tía pero me encontré con la sorpresa de que no era así, se la encontró en una fiesta, su corazón latía a mil por hora, sudaba y supongo que los nervios atacaron, tuvo que retirarse de ahí y cuando creía que no volvería a pasarle eso después de tanto tiempo bam! los sentimientos seguían ahí aunque haya olvidado como recordar. luego pensé que sera que en realidad algún día lo reemplazara por la paz? o es que nosotros mismos nos atormentamos con lo que no pudo ser, amamos la esa imposibilidad y nos aferramos a ese recuerdo que nos perturba.

estoy aquí en mi cama sentada escribiendo y buscando esa respuesta muy dentro mio, y Gabriel garcia marquez retumba en mi oído diciendo que la memoria del corazón elimina lo malos recuerdos y magnifica los buenos, gracias a ese artificio logramos sobrellevar el pasado, puede que ese pequeño artificio este diseñado para eso pero un arma de doble filo, olvidarte de lo malo y exaltar los buenos

hay que caer en la realidad de que amamos los momentos compartidos lo que ya fue, lo que ya no sera, siempre recordaremos a alguien que marco nuestra existencia porque tal vez representa algo, que hizo la diferencia, que nos hizo sufrir, que nos hizo mejores, ese algo, cada uno lo sabe pero no es que toda la vida la vas a amar no lo creo, creo en realidad es así siempre habrá un olor, una fecha que sin querer recordemos y pensemos que todo sigue intacto, los recuerdos estarán ahí siempre pero depende de nosotros que tanto daño pueden hacernos o tanto bien tal vez recordar, y que ya esas pequenhas cosas debemos de dejar ir para poder ser felices realmente.

De hace mucho te he recordado...

Hace mucho tiempo lo escribí, tenía miedo de expresar lo que sentía así que me escondí donde mejor se me da...

Sc/2012

Quizás hoy sea la última vez que te recuerde, no es mi intención a veces hacerlo, creo que de vez en cuando tenía toda la intención de hacerlo...

totalmente nuestra memoria es la más cruel porque nos hace el mayor mal, recordando el mayor bien. Hay cosas que tal vez no quiero dejar atrás, sé que debería dejarlas pero creo que ya son parte de mí.

Con tantas ganas he añorado que por un instante que no fuera de esta manera pero he aquí esta es la realidad de tú sin mí y yo sin ti, estas mejor eso lo sé, no digo que no estoy mejor pero si pudiese elegir volver atrás solo por una vez y vivir justo ese momento en que tú y yo eramos felices, lo haría...

podría ser cierto, dentro de alguno de mis sueños, estás ahí vagando, sé que no debería pero pasa cuando estoy dormida e indefensa, ya nada seguido (aclaro) como en el principio, en que recordaba esos pequeños detalles, esas pequeñas cosas, cuando no podíamos un solo día estar sin hablarnos, pelear, enojarnos, recostarme bajo tu hombro  cuando más lo necesitaba, cuando sin decir ni una sola palabra me tranquilizabas, aún así me quisiste, aún así persististe.

No creo en lo absoluto que me acostumbre a tí, es que ya eras parte de mí desde el momento en que te conocí, sé que si hubiéramos tomado decisiones distintas y sí hayamos tomado.en cuenta cada una de las posibilidades y consecuencias  todo seria como sí nada y seriamos los mismos; hubiera podido compartir los buenos y malos momentos que me estoy perdiendo  pero como lo arruinamos. ahora pienso en esa vez que alguna que expresé mi temor  por lo que podría pasar después, lo peor es que fue así tal y como lo temía, pensaba que era algo utópico que nunca sucedería, lo cierto es que a pesar de que lo hayamos arruinado todo y que de lejos pueda verte, tú allá y yo aquí, no me arrepiento porque sé que aunque quisiera volver a aquellos días, fue suficiente el tiempo que se nos dio...

No sé si en verdad tuve tanta importancia en tu vida, no necesito decir de mí lo obvio, son preguntas que siempre me haré aunque de aqui a un tiempo no me importe, igual las tendré presentes sin respuestas pero tampoco no dejo de cuestionarme que a pesar de que ya no a menudo te piense aunque ya olvidé como recordarte me vienen esos momentos en que me escarban, en el que el oxido de los recuerdos el polvo en mi cabeza, pronto como imágenes una tras otra esas ocasiones en que un fuerte abrazo me dabas, rodeabas mi cuello para jugar conmigo tal vez un poco de cariño de amigos o un poco de secreto en medio de esos, era algo así como perfecta complicidad, un simple gesto que tenía muchos significados para nosotros cada cual distinto pero especial, los guardo como las despedidas que nunca estuvimos listos para darnos.

 algún día he de toparte, ver tu rostro lleno de alegría no justamente porque me veas a mí sino porque se note que sos feliz, entenderé que así debía ser, sonreiré y sabré que mis deseos fueron escuchados, comprobaré que el amor verdadero siempre quiere lo mejor para tí y se siente feliz por ti contigo o sin ti y no se va del todo.

" En mí defensa puedo decir que aunque te escribí de todo, nunca te obligue a leerlo "

Pensé que esto se había perdido junto con muchas hojas escritas de sentimientos pero parece ser que esta fue la única que perduro, lo ciertos que releer esto fue darme cuenta que sentimientos encerrados ahi se quedaron era lo que más miedo tenía decir de expresar..

Hay preguntas que sólo nosotros podemos formularlas  y responderlas, creo que la mayoría han sido contestadas.

Me alegra haber escrito esto alguna vez porque el amor el.mejor lugar para ser guardado es aquí en todas esas palabras escritas, donde todo lo bueno pueda quedar ahí escrito en palabras que tomen vida al solo imaginarla, lo mala no tiene sentido pero esto es asi y asi.

escribi todo lo que sentia en ese entonces, no se si alguna vez puedan preguntarse de quien se trata, y probablemente si es de quien piensan y probablemente ya no, definitivamente no ya no.

Asuntos pendientes

Les ha pasado alguna vez que cerraron un capitulo de su vida porque realmente era necesario pero quedaron con asuntos no resueltos? Muchas veces el tener bastantes recuerdos de una persona, no ayuda mucho si es que olvidarnos del tema tratamos y peor aun si esa persona fue lo suficientemente importante en esa etapa o momento de tu vida.

No decimos todo lo que queríamos decir, pero a la vez que en ese entonces fue bueno callar. Tener esa idea de: en otro momento, ya habrá tiempo para arreglarlo; esta bien tomarse el tiempo que uno necesita para formular nuestros discursos, disculpas o cualquier cosa que necesitemos decir en el momento indicado, o ya sea el tiempo necesario para perdonar a alguien que nos hizo daño, en fin un sin numero de cosas que por razones que solo nosotros sabemos, dejamos en asuntos pendientes.

Cual creen que es la razón principal de dejar algo en pendiente, en espera? habiendo analizado esto (soné un poco psicóloga, lo se) pero en la mayoría de los casos, no tenemos el valor suficiente de hablarlo, de expresar lo que nos hemos cuestionado y analizado dentro nuestro. Todo el periodo que hemos tomado para cavilar las consecuencias que pueden traer consigo el haber liberado ese pensamiento, ya que como ustedes saben una vez la palabra dicha, dicha esta y no volverá jamas.

Simple cobardía? realmente un derroche de total! Dejar que transcurran los días, las semanas hasta años, cuando fuimos capaces de poder darle dilución a cualquier duda con la que terceras personas, importantes vale aclarar, hayan quedado; como también darle reparación a lo que roto estaba. Pasada esa nuestra etapa de cobardía, llega esa sensacion en que no podemos hacer absolutamente nada, aunque tratemos por mas que nos sintamos listos, la vida no espera y lo he comprobado, hasta caer en cuenta que se nos escapo de las manos y de pronto, por las noches dentro de nuestro subconsciente solo podemos imaginar como hubieran sido las cosas si es que hubiéramos sido valientes, que distinto podría haber sido! Dentro de nuestros sueños esas escenas repetitivas pueden ser o pueden tratarse del mismo asunto pero buscando distintas maneras posibles, mil y una formas de soluciones y de repente, volvemos a estar conscientes, luego de una noche larga, fue tan real, ¡vaya destino!, hoy fuese tan diferente, pues si tan solo.... que duro es despertar. Entonces, algo muy dentro nuestro nos susurra: " Ahora que lo entendiste ya es muy tarde, y no hay nada peor que demasiado tarde "

Algo que es muy seguro la vida sigue después de todo pero como muchos han dicho aveces solo aveces solo transcurren los días, a mi parecer no hay nada malo en observar, analizar, meditar las situaciones, pero claro que si; de ninguna manera es algo sano a futuro, hasta me atrevo a decir nada inteligente, permitir que se acabe el lapso vigente, por que después de esto no habrá mas que hacer.

Los libros se han dado cuenta que la solución de sus problemas de la trama esta justamente al final de su contenido, es decir la ultima pagina y por supuesto lo comparten al permitir ser leídos, de mucha ayuda no?  por eso, es que no han de ser en vano, aunque claro muchos dirán es algo inanimado, pero se anima al momento de abrirlo sino para que ha de servir tanta imanación de escritores que se pasaron la vida entera en pensar, reflexionar y armar cientos de problematicas para encontrarse al final con la solución, advirtiendo secretamente, ese mensaje que solo alcanzan a percibir algunos, y al no estar atentos, nos ahogarnos con nuestras propias palabras que muchas veces nos la tragamos y así lentamente hemos de morir en el mar de arrepentimientos (espero haberme explicado). Y si al momento de todo esa reflexión no franqueamos ni abrimos camino, nada se ha de hacer, por que si en un minuto no se fue capaz de resolver ese pendiente no esperemos una segunda oportunidad de la vida para volver atrás en el tiempo.

Solo te quejas?

Mientras esperaba mi cita en el dentista, para pasar el tiempo tome algunas revistas y así los minutos de espera, transcurrían....  una pequeña lectura encontré entre medio de todo ese montón de revistas, después de leer no tome mucha importancia y quedo registrado donde se va cada cosa que lees, que experimentas o ves, en un archivo de mi mente.

Justamente hoy, en esos mis momentos de meditación, cuando en mi cuarto sola me encontraba, recostada, en mi lado preferido de la cama, mis pensamientos fluyeron junto con ese recuerdo que había quedado registrado, fui sacandole el polvo y llevándolo al sector de mi mente que llamo, cosas que no debo olvidar; es que en realidad tenia mucha importancia. Recordando asi, trataba acerca de que hay personas que  tienen derecho a quejarse mas que otras pero no lo hacen y hay otras que no tienen derecho a quejarse pero si sienten con el derecho de hacerlo.

Esto va relacionado con una amiga que conocí hace un año, y bueno como es lógico con el pasar de los meses he ido conociéndola. Ella esta pasando por días duros, no es necesario saber el motivo o la gravedad de esos días duros, tampoco me corresponde decirlo, lo increíble de esto es que desde que la conozco nunca ha dejado de sorprenderme.

Mientras me revolcaba en mi cama de un lado a otro, me preguntaba como ella podía ser tan fuerte, podía mantenerse tan serena, la verdad cuando tenia pocos meses de conocerla, me decía: yo no podría. Desempolve otro archivo de hace unos 7 meses (no estoy muy segura); pronto rememore cuando llegaba a la universidad y me sentía devastada, tenia unos problemas, no los típicos problemas de amor aclaro, problemas de otro tipo, pues bueno ella me abrazo y recuerdo bien lo que me dijo: ' Todo va estar bien ' y a continuación ' No te olvides que Dios sabe porque hace las cosas ', he escuchado muchas veces esas frases que te dicen cuando estas en esas circunstancias, algunos los dicen por salir del paso otros porque no hay mas que decir pero nunca de la manera que ella me lo dijo, me lleno de paz y de tranquilidad, así como que sabia que solo tenia que confiar.

Di otro revolcon en mi cama, me puse de cabeza para seguir meditando ( algo raro o algo familiar?), no la he escuchado hablar acerca del tema pensé, de hecho nunca la he visto triste, pues bien llega a clases con esa sonrisa que transmite a todos y no me explico como si tiene todo el derecho de estar triste, de quejarse, de enojarse con el mundo pero en ningún lo hace; por otro lado si he escuchado a muchas personas teniendo problemas insignificantes protestar hasta el extremo de hacer lo simple complicado, esa clase de personas no tienen porque quejarse.

Senti que la sangre se me fue a la cabeza, tuve que buscar otro posición para seguir dentro de mi mente y desarchivando y redireccionando recuerdos, ahora parada yendo de un lado hacia otro (típico de mi persona, no puedo estar quieta), pues bien con la sangre ya fluyendo, podía seguir en mi inventario de pensamientos; lo siguiente que recapitule fue mi forma de afrontar las cosas de ahí para delante después de lo que ella me había dicho, quieren saber como afronte las cosas? Cada vez que triste me sentía, pensaba en ella y me decia: ella confía y aunque la espera es larga, tiene fe y lo demás vendrá de añadidura, entonces hice eso confié y no saben lo fortalecida que enfrentaba las cosas, aun si pasaba todo una noche llorando en mi cuarto, escuchando las típicas canciones corta venas que nosotros nos empeñamos a escuchar en nuestras ocasiones devastantes, al otro día aprendí que debía secarme las lagrimas y seguir, la mañana siguiente es otro día, otra oportunidad.

Dicen que hay personas que cuando llegan a tu vida, son para cambiarte o enseñarte sea cual sea el caso, escribí esta pequeña nota pensando, en como la vida de ella influyo, toco mi corazón y de lo mucho que la admiro, y de como las palabras de aliento y la manera en que alguien asume las circunstancias te hacen reflexionar y decir: Eso tengo que cambiar, eso me hace falta, esto estoy haciendo mal, por eso es que me estanco en los problemas, porque me quejo y quejo, quejando no sacare nada, al final de cuentas si todo lo tomamos de manera negativa desde el momento en que decimos, no puedo, no se va solucionar, desde ese momento estamos invocando lo negativo, desde ese momento tengalo por seguro no se va solucionar; algo que leí en un libro de metafísica que decía 'Tu palabra tiene poder y ese poder es entregado por el de arriba', entonces si uno piensa positiva mente y confía  tengan por seguro que todo se dará, no se sabe cuanto tardara, pero esperar en Dios es lo mas seguro.

Y concluyo con esto: Gracias, por enseñarme con pequeños gestos, esto que escrito ya esta.

'' Dios trabaja en su tiempo, no en el tuyo, se paciente y confia ''

La soledad ha sido un regalo, en tempestad.

Y así hace mucho tiempo, un día ya hace tanto, un día como hoy, el miedo ..... ese miedo que carcome, que invade. La razón? La soledad empezaba a acercarse, así como el viento anuncia cuando ha de llover, así se sentía. Tal vez en ese momento, por el dolor, por el miedo, me era imposible pensar y es que cuando nos enamoramos no pensamos, sólo sentimos... y así actúe yo, solo de sentimientos, esa fue la primera vez que me enamore, das todo a esa personas y te olvidas de ti, y es que como por ahí leí:  "todo exceso hace daño", lastimosamente ame demasiado tanto que dolía, tanto que en vez de que el sol alumbrara mis días, los oscurecía.

Había acabado y lo sabía, espere sólo ha tocar fondo, un tanto masoquista diría yo, pensé que no podría que no sobreviviría, es que era todo, así pensaba, cuán errada me encontraba, la decepción  te aclara el panorama. Cuando pensé que no había fuerzas, las hubo, provenían de mi.

Pocos meses después una ilusión llego, sentía que todo marchaba de maravilla, el me conocía tanto como yo a el, había un cambio en el, dicen que el amor te cambia, tampoco estoy diciendo que era una mala persona en lo absoluto todo lo contrario. De lo bueno poco dicen, esta historia también acabo, las razones me las guardare solo para mi; esta vez fue increíble calle, el silencio me devoro,  los días no dejaron de correr pero actúe de la manera que debí actuar la primera vez que me enamore, deje ir y busque lo mejor para mi, tenía tanto por decir, pero sentía que no debía , estaba demás, el tiempo había acabado, quería gritar pero era como sí alguien me tapase la boca con la mano. Me costo tanto olvidar, no entendía porque no fue así como la primera vez, y es que el tiempo que estas con alguien no  va determinar cuanto sientas, cuanto olvides, o cuanto sufras sin que has vivido.

Y esa soledad, a la que tanto miedo tenia fue mi aliada, mi consejera, la que me lleno de paz cuando realmente necesitaba tanto de ella. Comprendí tanto, reflexione en todo lo que había fallado y errado pero también en que no muchas cosas eran mi culpa de las que yo pensaba o me hacían creer.

Lo primero que aprendí fue que sí yo no me amaba lo suficiente, no podía pedir que los demás me amen de la mis a manera que yo quería. La segunda cosa que logre comprender que la felicidad uno la debe tener en sus propias manos porque cada uno es responsable de su propia felicidad, no los demás. Tercero,  a perdonar; no hace falta que te lo pidan, simplemente por uno mismo hacerlo, liberarte, también reconocer cuando se falla y sobre todo perdonarte a ti mismo. Me libere del rencor y del odio por medio del perdón. Y cuarto pero no menos importante, entendí que cada relación es un regalo, no se siente por la misma persona lo mismo que por otra, el amor no es el mismo en cada persona, es distinto y aveces incomparable, siempre  de lo malo sacamos enseñanzas, fortalezas  y de lo bueno, recuerdos, secretos guardados.

En este proceso me encontré y conocí a mi soledad, y en realidad no se qué tanto miedo le tenía, a algo que me lleno de paz, la Paz que necesitaba en tempestad. Y la soledad no puede ser comprendida  al sentimiento de estar solo no más al contrario al reencuentro de sí, a La Paz interior.

Sin ella no hubiera podido percibir las cosas como las hago hoy. Lo peor del mundo no es estar en soledad, lo peor es estar rodeada de personas que te hagan sentir sólo.

Considerate sólo, cuando te mires en el espejo y no encuentres tu reflejo.

Cambios.

Antes de empezar quisiera dedicar estas palabras a una amiga, espero que sean  reflexión y de aliento para ella.

Se han dado que el destino juega con nosotros? Me parece que todo esta entrelazado  y cualquier cosa que nosotros hagamos altera el curso de todo. Muchas veces estamos acostumbrados a que las cosas vayan de una misma manera pero eso no quiere decir que no existan cambios, no podemos detener el curso de las cosas, es como un laberinto hay muchas maneras de llegar de salir y con ingenio podemos llegar al objetivo.  Cierto es que muchas veces nos chocamos contra la pared porque no es el camino correcto y es así como la vida nos da retos, para probar de que estamos hecho y de cuan pacientes e ingeniosos podemos ser para alcanzar la solución, todo es por un fin, una razón de ser.

Cuando algo cambia, por ejemplo una piedra que lanzas a un lago de aguas tranquilas, de pronto se remueve, luego todo vuelve como se encontraba, como si nada hubiera pasado, aunque nadie se de cuenta, existe esa piedra, entonces todo ha cambiado, esto significa que puede que no sean como nosotros estamos acostumbrados a que sean pueden dar un cambio de 360 grados solo por un pequenho cambio pero dependiendo a como nosotros nos adecuemos a estos y sobre todo a como nos enfrentemos se vera reflejado y alterado en nuestra historias.

Aveces una acción insignificante cambiara e influirá en nuestras vidas y también el tiempo en que tomemos las oportunidades.Aveces una semana puede ser tiempo suficiente para decidir lo que que tengamos que decidir o aceptar lo que esta pasándonos.

Cuesta aceptar que las cosas, situaciones o personas se transformen,  los cambios siempre habrán es parte de la vida y a la vez de madurar, es decir el aceptar y dejar ir, aceptar y dejar que sea. Los cambios son buenos y a la vez malos, pero recuerda lo malo nos ensenha y ayuda a mejorar.

Las cosas evolucionan, las personas también lo hacen y algunas veces se van, pero saben que? la vida continua.