Asuntos pendientes

Les ha pasado alguna vez que cerraron un capitulo de su vida porque realmente era necesario pero quedaron con asuntos no resueltos? Muchas veces el tener bastantes recuerdos de una persona, no ayuda mucho si es que olvidarnos del tema tratamos y peor aun si esa persona fue lo suficientemente importante en esa etapa o momento de tu vida.

No decimos todo lo que queríamos decir, pero a la vez que en ese entonces fue bueno callar. Tener esa idea de: en otro momento, ya habrá tiempo para arreglarlo; esta bien tomarse el tiempo que uno necesita para formular nuestros discursos, disculpas o cualquier cosa que necesitemos decir en el momento indicado, o ya sea el tiempo necesario para perdonar a alguien que nos hizo daño, en fin un sin numero de cosas que por razones que solo nosotros sabemos, dejamos en asuntos pendientes.

Cual creen que es la razón principal de dejar algo en pendiente, en espera? habiendo analizado esto (soné un poco psicóloga, lo se) pero en la mayoría de los casos, no tenemos el valor suficiente de hablarlo, de expresar lo que nos hemos cuestionado y analizado dentro nuestro. Todo el periodo que hemos tomado para cavilar las consecuencias que pueden traer consigo el haber liberado ese pensamiento, ya que como ustedes saben una vez la palabra dicha, dicha esta y no volverá jamas.

Simple cobardía? realmente un derroche de total! Dejar que transcurran los días, las semanas hasta años, cuando fuimos capaces de poder darle dilución a cualquier duda con la que terceras personas, importantes vale aclarar, hayan quedado; como también darle reparación a lo que roto estaba. Pasada esa nuestra etapa de cobardía, llega esa sensacion en que no podemos hacer absolutamente nada, aunque tratemos por mas que nos sintamos listos, la vida no espera y lo he comprobado, hasta caer en cuenta que se nos escapo de las manos y de pronto, por las noches dentro de nuestro subconsciente solo podemos imaginar como hubieran sido las cosas si es que hubiéramos sido valientes, que distinto podría haber sido! Dentro de nuestros sueños esas escenas repetitivas pueden ser o pueden tratarse del mismo asunto pero buscando distintas maneras posibles, mil y una formas de soluciones y de repente, volvemos a estar conscientes, luego de una noche larga, fue tan real, ¡vaya destino!, hoy fuese tan diferente, pues si tan solo.... que duro es despertar. Entonces, algo muy dentro nuestro nos susurra: " Ahora que lo entendiste ya es muy tarde, y no hay nada peor que demasiado tarde "

Algo que es muy seguro la vida sigue después de todo pero como muchos han dicho aveces solo aveces solo transcurren los días, a mi parecer no hay nada malo en observar, analizar, meditar las situaciones, pero claro que si; de ninguna manera es algo sano a futuro, hasta me atrevo a decir nada inteligente, permitir que se acabe el lapso vigente, por que después de esto no habrá mas que hacer.

Los libros se han dado cuenta que la solución de sus problemas de la trama esta justamente al final de su contenido, es decir la ultima pagina y por supuesto lo comparten al permitir ser leídos, de mucha ayuda no?  por eso, es que no han de ser en vano, aunque claro muchos dirán es algo inanimado, pero se anima al momento de abrirlo sino para que ha de servir tanta imanación de escritores que se pasaron la vida entera en pensar, reflexionar y armar cientos de problematicas para encontrarse al final con la solución, advirtiendo secretamente, ese mensaje que solo alcanzan a percibir algunos, y al no estar atentos, nos ahogarnos con nuestras propias palabras que muchas veces nos la tragamos y así lentamente hemos de morir en el mar de arrepentimientos (espero haberme explicado). Y si al momento de todo esa reflexión no franqueamos ni abrimos camino, nada se ha de hacer, por que si en un minuto no se fue capaz de resolver ese pendiente no esperemos una segunda oportunidad de la vida para volver atrás en el tiempo.

Solo te quejas?

Mientras esperaba mi cita en el dentista, para pasar el tiempo tome algunas revistas y así los minutos de espera, transcurrían....  una pequeña lectura encontré entre medio de todo ese montón de revistas, después de leer no tome mucha importancia y quedo registrado donde se va cada cosa que lees, que experimentas o ves, en un archivo de mi mente.

Justamente hoy, en esos mis momentos de meditación, cuando en mi cuarto sola me encontraba, recostada, en mi lado preferido de la cama, mis pensamientos fluyeron junto con ese recuerdo que había quedado registrado, fui sacandole el polvo y llevándolo al sector de mi mente que llamo, cosas que no debo olvidar; es que en realidad tenia mucha importancia. Recordando asi, trataba acerca de que hay personas que  tienen derecho a quejarse mas que otras pero no lo hacen y hay otras que no tienen derecho a quejarse pero si sienten con el derecho de hacerlo.

Esto va relacionado con una amiga que conocí hace un año, y bueno como es lógico con el pasar de los meses he ido conociéndola. Ella esta pasando por días duros, no es necesario saber el motivo o la gravedad de esos días duros, tampoco me corresponde decirlo, lo increíble de esto es que desde que la conozco nunca ha dejado de sorprenderme.

Mientras me revolcaba en mi cama de un lado a otro, me preguntaba como ella podía ser tan fuerte, podía mantenerse tan serena, la verdad cuando tenia pocos meses de conocerla, me decía: yo no podría. Desempolve otro archivo de hace unos 7 meses (no estoy muy segura); pronto rememore cuando llegaba a la universidad y me sentía devastada, tenia unos problemas, no los típicos problemas de amor aclaro, problemas de otro tipo, pues bueno ella me abrazo y recuerdo bien lo que me dijo: ' Todo va estar bien ' y a continuación ' No te olvides que Dios sabe porque hace las cosas ', he escuchado muchas veces esas frases que te dicen cuando estas en esas circunstancias, algunos los dicen por salir del paso otros porque no hay mas que decir pero nunca de la manera que ella me lo dijo, me lleno de paz y de tranquilidad, así como que sabia que solo tenia que confiar.

Di otro revolcon en mi cama, me puse de cabeza para seguir meditando ( algo raro o algo familiar?), no la he escuchado hablar acerca del tema pensé, de hecho nunca la he visto triste, pues bien llega a clases con esa sonrisa que transmite a todos y no me explico como si tiene todo el derecho de estar triste, de quejarse, de enojarse con el mundo pero en ningún lo hace; por otro lado si he escuchado a muchas personas teniendo problemas insignificantes protestar hasta el extremo de hacer lo simple complicado, esa clase de personas no tienen porque quejarse.

Senti que la sangre se me fue a la cabeza, tuve que buscar otro posición para seguir dentro de mi mente y desarchivando y redireccionando recuerdos, ahora parada yendo de un lado hacia otro (típico de mi persona, no puedo estar quieta), pues bien con la sangre ya fluyendo, podía seguir en mi inventario de pensamientos; lo siguiente que recapitule fue mi forma de afrontar las cosas de ahí para delante después de lo que ella me había dicho, quieren saber como afronte las cosas? Cada vez que triste me sentía, pensaba en ella y me decia: ella confía y aunque la espera es larga, tiene fe y lo demás vendrá de añadidura, entonces hice eso confié y no saben lo fortalecida que enfrentaba las cosas, aun si pasaba todo una noche llorando en mi cuarto, escuchando las típicas canciones corta venas que nosotros nos empeñamos a escuchar en nuestras ocasiones devastantes, al otro día aprendí que debía secarme las lagrimas y seguir, la mañana siguiente es otro día, otra oportunidad.

Dicen que hay personas que cuando llegan a tu vida, son para cambiarte o enseñarte sea cual sea el caso, escribí esta pequeña nota pensando, en como la vida de ella influyo, toco mi corazón y de lo mucho que la admiro, y de como las palabras de aliento y la manera en que alguien asume las circunstancias te hacen reflexionar y decir: Eso tengo que cambiar, eso me hace falta, esto estoy haciendo mal, por eso es que me estanco en los problemas, porque me quejo y quejo, quejando no sacare nada, al final de cuentas si todo lo tomamos de manera negativa desde el momento en que decimos, no puedo, no se va solucionar, desde ese momento estamos invocando lo negativo, desde ese momento tengalo por seguro no se va solucionar; algo que leí en un libro de metafísica que decía 'Tu palabra tiene poder y ese poder es entregado por el de arriba', entonces si uno piensa positiva mente y confía  tengan por seguro que todo se dará, no se sabe cuanto tardara, pero esperar en Dios es lo mas seguro.

Y concluyo con esto: Gracias, por enseñarme con pequeños gestos, esto que escrito ya esta.

'' Dios trabaja en su tiempo, no en el tuyo, se paciente y confia ''

La soledad ha sido un regalo, en tempestad.

Y así hace mucho tiempo, un día ya hace tanto, un día como hoy, el miedo ..... ese miedo que carcome, que invade. La razón? La soledad empezaba a acercarse, así como el viento anuncia cuando ha de llover, así se sentía. Tal vez en ese momento, por el dolor, por el miedo, me era imposible pensar y es que cuando nos enamoramos no pensamos, sólo sentimos... y así actúe yo, solo de sentimientos, esa fue la primera vez que me enamore, das todo a esa personas y te olvidas de ti, y es que como por ahí leí:  "todo exceso hace daño", lastimosamente ame demasiado tanto que dolía, tanto que en vez de que el sol alumbrara mis días, los oscurecía.

Había acabado y lo sabía, espere sólo ha tocar fondo, un tanto masoquista diría yo, pensé que no podría que no sobreviviría, es que era todo, así pensaba, cuán errada me encontraba, la decepción  te aclara el panorama. Cuando pensé que no había fuerzas, las hubo, provenían de mi.

Pocos meses después una ilusión llego, sentía que todo marchaba de maravilla, el me conocía tanto como yo a el, había un cambio en el, dicen que el amor te cambia, tampoco estoy diciendo que era una mala persona en lo absoluto todo lo contrario. De lo bueno poco dicen, esta historia también acabo, las razones me las guardare solo para mi; esta vez fue increíble calle, el silencio me devoro,  los días no dejaron de correr pero actúe de la manera que debí actuar la primera vez que me enamore, deje ir y busque lo mejor para mi, tenía tanto por decir, pero sentía que no debía , estaba demás, el tiempo había acabado, quería gritar pero era como sí alguien me tapase la boca con la mano. Me costo tanto olvidar, no entendía porque no fue así como la primera vez, y es que el tiempo que estas con alguien no  va determinar cuanto sientas, cuanto olvides, o cuanto sufras sin que has vivido.

Y esa soledad, a la que tanto miedo tenia fue mi aliada, mi consejera, la que me lleno de paz cuando realmente necesitaba tanto de ella. Comprendí tanto, reflexione en todo lo que había fallado y errado pero también en que no muchas cosas eran mi culpa de las que yo pensaba o me hacían creer.

Lo primero que aprendí fue que sí yo no me amaba lo suficiente, no podía pedir que los demás me amen de la mis a manera que yo quería. La segunda cosa que logre comprender que la felicidad uno la debe tener en sus propias manos porque cada uno es responsable de su propia felicidad, no los demás. Tercero,  a perdonar; no hace falta que te lo pidan, simplemente por uno mismo hacerlo, liberarte, también reconocer cuando se falla y sobre todo perdonarte a ti mismo. Me libere del rencor y del odio por medio del perdón. Y cuarto pero no menos importante, entendí que cada relación es un regalo, no se siente por la misma persona lo mismo que por otra, el amor no es el mismo en cada persona, es distinto y aveces incomparable, siempre  de lo malo sacamos enseñanzas, fortalezas  y de lo bueno, recuerdos, secretos guardados.

En este proceso me encontré y conocí a mi soledad, y en realidad no se qué tanto miedo le tenía, a algo que me lleno de paz, la Paz que necesitaba en tempestad. Y la soledad no puede ser comprendida  al sentimiento de estar solo no más al contrario al reencuentro de sí, a La Paz interior.

Sin ella no hubiera podido percibir las cosas como las hago hoy. Lo peor del mundo no es estar en soledad, lo peor es estar rodeada de personas que te hagan sentir sólo.

Considerate sólo, cuando te mires en el espejo y no encuentres tu reflejo.

Cambios.

Antes de empezar quisiera dedicar estas palabras a una amiga, espero que sean  reflexión y de aliento para ella.

Se han dado que el destino juega con nosotros? Me parece que todo esta entrelazado  y cualquier cosa que nosotros hagamos altera el curso de todo. Muchas veces estamos acostumbrados a que las cosas vayan de una misma manera pero eso no quiere decir que no existan cambios, no podemos detener el curso de las cosas, es como un laberinto hay muchas maneras de llegar de salir y con ingenio podemos llegar al objetivo.  Cierto es que muchas veces nos chocamos contra la pared porque no es el camino correcto y es así como la vida nos da retos, para probar de que estamos hecho y de cuan pacientes e ingeniosos podemos ser para alcanzar la solución, todo es por un fin, una razón de ser.

Cuando algo cambia, por ejemplo una piedra que lanzas a un lago de aguas tranquilas, de pronto se remueve, luego todo vuelve como se encontraba, como si nada hubiera pasado, aunque nadie se de cuenta, existe esa piedra, entonces todo ha cambiado, esto significa que puede que no sean como nosotros estamos acostumbrados a que sean pueden dar un cambio de 360 grados solo por un pequenho cambio pero dependiendo a como nosotros nos adecuemos a estos y sobre todo a como nos enfrentemos se vera reflejado y alterado en nuestra historias.

Aveces una acción insignificante cambiara e influirá en nuestras vidas y también el tiempo en que tomemos las oportunidades.Aveces una semana puede ser tiempo suficiente para decidir lo que que tengamos que decidir o aceptar lo que esta pasándonos.

Cuesta aceptar que las cosas, situaciones o personas se transformen,  los cambios siempre habrán es parte de la vida y a la vez de madurar, es decir el aceptar y dejar ir, aceptar y dejar que sea. Los cambios son buenos y a la vez malos, pero recuerda lo malo nos ensenha y ayuda a mejorar.

Las cosas evolucionan, las personas también lo hacen y algunas veces se van, pero saben que? la vida continua.

Y aunque me he decepcionado mil y una vez, no he dejado de creer.

Quiero empezar con esta frase: '' A lo largo de la vida la gente te volverá loco, te faltara el respeto y te tratara mal. Deja que Dios lidie con las que ellos hacen, por que el odio en tu corazón te consumirá a ti también " - Will Smith. 

Ayer por la noche tuve una larga conversación con una amiga, perdí la noción del tiempo mientras conversábamos; hablamos de todo un poco, justo tocábamos el tema de una amiga de la cual yo me había  alejado. Ella cuestionaba el por que de mi decisión. Ella sabia como era yo, de esas personas que lo dan todo por quienes le importan, soy demasiado paciente en cuanto a las personas, me refiero a que puedo dar muchas oportunidades por no perder a las personas que me importan. Donde acababa mis limites, empieza mi orgullo dicen muchos, me incluyo. Me ha costado  muchas veces tragarme mi orgullo, me he enojado y he callado, queriendo salir yo con la razón.

Esta vez fue suficiente, me canse, le dije. He empezado actuar de manera mas madura, no neguemos que las veces que estamos enojados o dolidos empezamos a hablar a sus espaldas o comentar con todo mundo lo sucedido, yo admito haberlo hecho por que tampoco mi intención es quedar ante todos como la buena del cuento tampoco como la mala, sino que es lo justo decir tal y cual son las cosas. 

Siempre llega la gota que colma el vaso, eso me paso le afirme; entonces decidí dejar las cosas tal y como estaban no reclame, no me queje con nadie y es que entendí que nada podía hacer albergando enojos y resentimientos en mi corazón, no fue nada fácil en verdad, primero me preguntaba por que una decepción tras decepción y justamente de esas personas. Todo tiene un porque y nada se va de tu vida hasta que no te haya ensenado lo que necesitabas saber.

Aprendí que las personas que mas quieres son las personas que mas te lastiman y esas personas son las que mas necesitas porque te hacen mas fuerte, las situaciones por las que pasan te ayudan a convertirte en las persona que esta uno destinado a ser y aunque la vida nos de golpe tras golpe no debemos rendirnos ni pensar que no existen personas buenas que valen la pena. Así como existe lo malo también existe lo bueno, como existe la presencia también la ausencia, como existe la oscuridad también hay luz, si todo fuera color de rosa nunca podríamos valorar cada una de estas cosas ni apreciarlas.

Entonces se dan cuenta ahora por que puse la frase al principio? por mas que la gente te trate mal, hable de ti a tus espaldas, actué con hipocresía, no debemos de actuar de la misma manera en que ellos lo hacen; sobre todo no tener en nuestros corazones malos sentimientos, al final de cuentas los que actúan de manera correcta son los que siempre triunfan porque son felices. Eso es lo que busque y encontré paz, esa paz otorgada por el de arriba.

Cuando me deprimo, me preocupo, dudo, me siento rechazada, siento que nadie le importo, respiro profundo, pienso positivo y tengo fe en que las cosas saldrán bien, aunque no sea de la manera en que lo he planeado, me acuerdo que es solo la forma en que esta destinado a ser, la forma en que lo quiere Dios.

 Por eso sigo creyendo por que Dios es mi fortaleza y donde acaba mi fuerza empieza la de mi Dios.

Algún día sucederá lo inevitable.

Estos últimos días he aprendido mas a valorar el tiempo en que dedicamos a las personas que realmente nos importan familia, amigos; y lo digo por el temor de ver como alguien se va, se despide de este lugar terrenal.

Mi padre estas semanas estuvo agitado, preocupado pues esa persona quien le permitió la existencia en este mundo estaba por irse, ella solo esperaba la llegada de el para irse así se lo afirmo, el tuvo que irse ayer por la tarde a verla.

Hoy por la manana cuando el reloj marcaba las 11 mas o menos, llego un mensaje de un amigo que hace mucho no veía (muy querido por mi), que decía: '' Hola mi papa hoy por la manana falleció  por la noche lo velamos en mi casa'' al terminar de leer ese pequeno pero helante mensaje que leí mas de tres veces es que no podía creerlo, una persona tan fuerte como el nos haya dejado, decidí llamarlo para darle mi pésame  pero fui muy tonta ya que lo primero que pregunte fue: es verdad? sabia que el no podía jugar con esas cosas como tampoco nadie lo haría , es que era algo que podría pasarle a cualquiera.

Estaba en camino, era increíble, en todo ese tramo no deje de pensar y pensar empezaba a entender la angustia de mi padre, la perdida de su todo, como estaría mi abuela? , como se sentiría el si es que pasara lo inevitable. Llegue a casa de mi amigo, la escena era muy triste, abrace a su madre, ella empezó a llorar sentí su dolor, no sabia que hacer sin el, le dije que si necesitaba llorar que lo haga que se desahogue pero que recuerde que el esta al lado de nuestro creador, le seque las lagrimas y me aproxime a mi amigo lo abrace  y  le dije al oído: 'Estoy contigo'; nos sentamos el me relato como había sucedido todo, note que el estaba tranquilo, muy sereno, me sentía muy admirada de su posición y se lo comente, el me respondió que lo hacia por su madre  para que no se pusiera mas mal de lo que ya estaba. Después de 2 horas me despedí de ellos y me marche.

Toda la noche no pude dormir, todo lo que había acontecido tuvo efecto en mi, tenia tanto miedo, quería que mi padre regresase pronto, me imaginaba que a la manana siguiente no lo vería mas, me empece a preguntar que haría yo? y me acorde de mi amigo el tan fuerte tan sereno, pero yo? yo me derrumbaría,  lloraría?  sentiría  un vacío dentro de mi?, no lo soportaría?, o simplemente estaría como el?, me visualizaba a mi en esa situación y es inexplicable lo que sentía, tenia tanto miedo, ganas de llorar, una fatiga, y eso que todavía no ha pasado nada.

Podemos imaginar, suponer, como serán las cosas antes de que pasen, la realidad es que hasta el momento en que lo vivamos recién podremos saber como reaccionaremos ante las situaciones y sabremos que tan fuertes llegaremos a ser cuando nuestra única opción sea serlo. No todas las personas que demuestren estar bien significa que lo están eso lo deduci cuando vi ami amigo, sereno por fuera pero por dentro de por seguro muriendo y recordando a su amado padre. Tengo tanto miedo de perder a las personas que realmente me importan, no es que nunca me haya pasado pero todos sentimos esto por que somo humanos y como tales tenemos sentimientos y miedos. Cosas así  son inevitables por eso para nunca arrepentirnos cuando sea tarde debemos valorar a las personas cuando las tenemos, decirles día a día cuanto las amamos, cuanto significan para nosotros, porque la vida cambia en un abrir y cerrar de ojos, el momento menos pensado cambia todo, y la vida con esto pone a prueba nuestro coraje.

Si alguien que esta leyendo esto, esta pasando o paso por la perdida de un ser querido, es normal llorar, a mi me parece que es una buena manera de desahogarse, pero tampoco uno puede estar toda una vida deprimiéndose,  la vida continua. Recordemos que todos tenemos un rol en esta vida,  la persona que se fue la cumplió y se encuentra en este momento en gloria con Dios. Queda recordarlas como las buenas personas que fueron y por los buenos momentos que pasaron con ellas, por que les aseguro que donde ellos estén  están pendiente de ustedes,  en un lugar mejor y sobre todo ahí en sus corazones.

'' De polvo hemos sido hechos y a polvo volveremos ''

Yo también he errado

Hoy mi mente daba vueltas sobre algo no muy lejano pero tampoco tan cercano, y es que aveces pensamos que algunas cosas no tienen relevancia y las pasamos por alto.

Y es que me encontraba en la casa de una prima yo la escuchaba como cualquiera lo haría, se sentía devastada por el dolor, sufría, todo se le había juntado, realmente me dolía verla así . Cuando ella acabó de desahogarse conmigo hice lo que cualquiera podía hacer, aconsejarla para ya no verla así, darle solución a su problema no se  tal vez alguna palabra de aliento. Y fue entonces cuando oí de su boca salir: "tu no entiendes lo que siento, simplemente por que lo ves de afuera realmente no me entiendes" ; en ese momento no le dije absolutamente nada pensaba que sí decía algo podría ser tema de discusión simplemente la abrace.

Estas pequeñas palabras tengan por seguro que quedaron en mi, tal vez por que no pude decir lo que pensaba por este medio puedo expresar pensamientos que quedaron en mi. 

La realidad es que también yo he errado, muchas veces he escuchado que para ser viejo y sabio primero hay que ser joven y estúpido con esto no me refiero a que ya soy vieja y sabía, sino que las equivocaciones y las experiencias errores nos conllevan a aprender de ellas y elegir entre que esta bien y mal. Con respecto a lo que no la entendía, la entendía más de lo que ella podría imaginar, porque creó que estamos aptos para aconsejar o dar una opinión cuando hemos vivido y errado de tal manera, que con los consejos que ofrecemos tratamos de prevenir algo que a nosotros nos paso. Lo cierto es que la experiencia no es algo transferible cada quien debe caer y por consecuente aprender a levantarse y es que como dice esa frase nadie escarmienta en cabeza ajena. 

Dirán que sabes tu acerca de esto y es que lo he vivido, en carne propia. Escuchar miles de consejos miles de "no lo hagas habrá consecuencias si lo haces" pero no hacemos caso, y de pronto me di cuenta que nos encaprichamos sea consciente o inconscientemente por que no nos gusta que nos digan que hacer o el simple hecho de que no tengamos razón, esto es a consecuencia de vivir tratando de tocar el cielo pero no teniendo los pies en la tierra no es suficiente argumento? Pues aquí tengo uno lo suficientemente válido nuestra causa es nuestra "inmadurez" nuestra falta de experiencias.

Y concluyo con esto, a lo largo de nuestra vida siempre erraremos sean grandes o pequeños errores pero creo que  se convierten en lecciones en experiencias que nos ayudan a no volver a cometerlos de nuevo y fortalecernos como personas; es que sí no aprendemos de ellos es por que ya no es una simple equivocación es una elección.